消逝。深水中。

今天是我二十岁生日 

止不住地流眼泪

今天1点的时候数字突然弹出来 祝我生日快乐 我好高兴好高兴好高兴 然后他还记得我们几个的生日是一起的 都是暖水瓶的话痨 我本来真的好开心

本来胡傻毛说要唱生日快乐歌给我听的 可是我跑了对不起

我这一辈子都不会再问别人讨一毛钱东西 讨一个字都不会 对不起我心理有阴影

我对人对事的态度有点问题 很容易矫枉过正 别人知错能改 我就会犯斯德哥尔摩综合症 很容易一股脑儿就对人好 好到没有底限 糟糕透了

遇到别人对我用力过度的时候 我就想逃跑 我其实最适应porker face 大家你来我往互不拖欠

其实 用力过度是一种病吧 搞得别人紧张 自己也会不适 但是是没有治愈的方法的

今天再次觉得韩寒牛掰大发了 敬仰他是因为他在体制内无话不敢说 敬仰@aiww老师和@fzhenghu老师是因为他们是在体制内尽最大程度做实事 

说真话和做真事的人 都牛逼

人和人之间 不是相互选择的过程 如果有一天我们能看清这一点 不再做无谓的选择题来困扰自己 会自然很多

你毕竟也要给我时间来慢慢消耗掉那些回忆 











我真纱布
2009-12-14 00:39:34

睡得很早 还是忍不住上网看了一下 看着你 想说些什么都还是咽下去了 默默地对着你的头像直到他暗掉 我觉得自己爱的是多么的卑微 尊严骄傲固执统统没有了 还要翻来覆去地作贱自己 昨天一整夜没有睡 我只是怀念和你彻夜长谈的那个晚上 我很怕我以后在这一天的晚上都会睡不着 魔障了一样 看到你好好的在那里而我就消失在空气里 在你的生活里再也找不到我的影子 我是有多心痛 持久恒定难以平复的生理上的痛 我一想到我的存在对你而言毫无意义我就觉得痛 不可控制地已经成了惯性 我爱人的方式很愚蠢 只是凭着那么一个瞬间就可以投入地这么深 做不到撕破脸只有永无止境地伤害我自己 许多事我想起来都觉得不公平 但我就是做不到 我就是无法忽视你我就是不能停止伤害我自己 我甚至不能说出来 我不想给你负罪感 可我不说出口也许会生生痛死 在你面前绝口不提假装什么都没发生 是因为我生怕失去你 可我明明从未拥有 其实我只想知道我曾经对你有意义过么 是啊 说到底 有没有又怎么样 最后都成了没有意义应当丢掉的部分 就这样罢 当它没有发生过

我到底要走哪一条路 是一个默默无名坚持理想与不和谐的新闻工作者 还是一个也许生活会更惬意的设计人 我真的不知道了

对未来很迷茫很迷茫

然后就这样吧,然后让然后变成永远。

我和你没有然后。清清楚楚搞明白了你的想法。你不相信任何人，所以你不会得到真爱。这和GIGI对ALEX说的那番话大致意思也相合。

你这是希望有人陪，我刚好补缺，暧昧暧昧不过如此。我也释怀了，原来你比我还要实际性，起码我还相信真爱，我还相信人。

幻灭起来总是不美好。世界总是这样。得过且过吧，无非是暧昧。对人，对事，都是。

一膝盖撞在茶几上 痛悼闷掉 不看书不看六级无所事事手机关机 我现在是想怎么样 

又惧怕现实又不能接受 那我干嘛不努力 我这是在干什么呢干什么呢干什么呢 明知道这样是不对的

有些事发生 是应该的但又不情愿 我越来越觉得自己拐弯抹角的厉害 

本来应该很豪爽地说：我想你了 才对 然后也没有 其实非要说的话暗示已经很明显了 这么不自然 但还是假装看不到 有的时候我想 是慢性地死掉比较好 还是一口气更痛快 反正死的都是我

又语无伦次了 我怎么就不愿意承认呢 我怎么就这样了

打开窗口，再关掉。再开，再关掉。

最后到了这一步，竟连一句对不起都不能说出口。你说要跟你走，你说会温暖我，你说太多太多都是我犯错的借口。然后竟然连那些消息都再也找不到了。想到s01里的桥段，CASS到哪里都看到EAT，收到短信是EAT，薯条摆成EAT，N次贴上写着EAT，然后呢然后呢，都是幻觉。幻觉的源头就是她爱SID。我在想，和你的那些往来的消息是不是也是幻觉，又或者是不是你就是一个巨大的幻觉。SID是单纯羞怯但也勇敢，而你呢，我对你一无所知。所以说电视剧永远是电视剧，你不可能期待一次NY之旅。 更何况最后，也没人知道他到底有没有找回CASS。

看着空白的窗口，眼泪下来了。昨天也许是太震惊甚至都没有哭。终于还是要掉眼泪。好像哭也算作一个终点。

很久很久以前，某人问我：你有没有喜欢过我。这种狗血的问题，答案总是一样的，不管是真的还是骗的，要的答案只有一个。无非是一个给予自己勇气来停止的借口。然后呢，看看我自己，什么话都问不出口。真可耻。

为什么身体上的问题一并袭来，在同一个时间，搞得凄凄惨惨如同狗血剧，我想我还是安静地消失吧，似乎只有这么一个选项。可你们为什么都不在呢，在我需要你们的时候为什么都不在呢。孤独的孤独的凌晨四点，为什么只有我一个。我心痛我自己。

为什么我竟后悔出现过。对不起出现在你的生活。

对不起很多人，这些那些的借口理由。到最后我竟想对你说一句对不起。真是打扰了，对不起呢。想起都要大笑三声，以饰可怜。
看完满月这一篇，温暖又动人。回到现实，又冰冷又残酷。昨天晚上难过得差点呕吐，忍住腿疼和寒冷，一直到四点才能合眼，闭上眼睛也还是发抖 痛 睡不着。今晨起来，连手机闹钟按掉是左键还是右键都想不出来，头痛欲裂，睁不开眼的疼，昏昏沉沉的疼，到了九点半，好不容易睁开眼，难过到坐不起身，翻身又昏过去。直到下午一点，一直都是脑袋像个空碗，被人大力敲嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡地疼，后来我妈来给我送灯管，终于起来。哪怕是头脑清醒了，也还是空空的痛。一路走回来，魂不守舍，爬六楼花了不下二十分钟。一格一格地走，脑袋一下一下的痛。什么都不能思考，都不能说，都做不了。从未试过，身体上的病痛这么难熬。
一天已经过了十三个小时，我才慢慢感觉得到人间的温度。是我自己不愿还是不能，我真的无法思考了。没法思考了没法思考了没法思考了。
竟等不到磨损消耗，而迅速地彻底地消亡了。脱了一层皮。再走一次人世间。恢复的太快也需要代价。
至少能复原，心或身体都可以。只不过此去经年，良辰美景，不过尔尔。这样的机会，我还剩几次。

恍然间我觉得我是爱你的，真的，很多个瞬间。
美好的温暖的冲动的不造作的，但是在这一切情绪背后一个清晰明了的想法我没有，或者说爱情本来就是没法做fundamental analysis和technical analysis的。对于依靠原始冲动与情绪积累而产生的东西我没把握也没办法，我冷静理智，依赖智力与科技，我不相信人类情感，或者说我害怕。
所以直到现在我都不知道我爱不爱你，更不知道你爱不爱我，对于你我一下子什么都不知道了。这样的感觉真的不好，我不喜欢自己面对你完全无知的状态，可是又能怎么办，现实造成的障碍是科学都没法弥补的。
豁出去不是没有过，伤到死也不是没有过。我一直都是一个人走，都已经习惯，没有孤单这回事。可到现在，我还是怕。归根结底，还是怕自作多情。你看我写的多赤果果不加修饰，我多愚蠢。我没觉得生活必须有爱情的存在，谈恋爱这件事让我120的智商变得很多余。不过我写这篇日志本身就够多余的了。真蠢真蠢真蠢。
我怕冬天，我怕圣诞节，我怕临阵脱逃，我有阴影，我没用。因为我觉得这一刻我开始认认真真地爱你了。我本来是ALEX，可我现在变成了GIGI。
恩，我有了答案无从下笔，到最后，好像就是问一句：敢不敢？
等等等等等，等到没有结果然后结束。其实我知道最坏的答案。

总有一天我们都会老，都会从年轻人变成皱纹一堆一堆地挤在脸上的阿姨叔叔，年龄是个一直在流动一直在变化的东西。十六岁，二十岁，这些字眼也会慢慢变成属于后辈的东西，而我们就变成自己曾经瞻仰过的那些层层堆叠起来的年纪。所以拿年龄当作一个tag，是多么经不起考验的，好笑的事。
我从来不避讳八零后，九零后这些字眼，因为我把它们当成单纯的标记，就好像买了两盒牛奶，一盒的生产日期是八月十号，一盒的生产日期是八月十三号。生产日期不一样的牛奶，去掉盒子，大家也一样还是牛奶，没什么差。
倒回去复习了蔡康永的：“「佛地魔」? 還是「那個人」?”那篇，我一直对自己能够正视这些tag不会被打败而觉得骄傲。我也一直有那个自信，我的心智一定是高于那些随随便便给别人加tag的人。一天一天一月一月，有的人的年龄不过是虚长的一个数字，但也有的人，能够把那些年龄活出了最高的性价比，锻造自己。
至少，我活的这十九年，利用率也算高，遇到过一些人一辈子都碰不到的事，惊世骇俗过也还健健康康坦坦荡荡。我自认为这样的十九年，不会比别人的二十，二十五来的差劲。这样的一份自信让我为自己的年龄的标记感到骄傲，不会避而不谈，更不会觉得羞愧。
我也认识那些生产日期比我更新鲜点的牛奶，也认识比我早两天过期的牛奶，他们都有些地方让人觉得糟糕，也都有些地方值得我为认识他而骄傲。他们只是不同口味的牛奶而已。
而让我觉得高兴的是，其中大部分的牛奶，都只是知道我们是牛奶，而没有为自己的同类划上门派之分，不会认为生产日期对牛奶的品质有什么影响。而总有些我认识的或不认识的牛奶，如此地重视那一个tag，拿生产日期作为划分的界限，并且把自己束缚在这个小小的界限之中。看不起某些牛奶，只不过是让你丧失了许多结识其他美味牛奶的机会而已，没有新鲜血液的流入，最后就逐渐成为固步自封的坏掉的牛奶，看看到底是谁的损失？那些坏掉的牛奶里面，有的是新鲜的，因为生产的时候遭到的污染，变得很糟糕，也有的是生产了很久的，因为老是摆在角落里，就坏掉了。腐败的劣质牛奶，也和他们的生产日期没什么关系，是他们本身的问题。
牛奶就是牛奶，新鲜一点的或者醇厚一点的，也都是牛奶，生产日期和牛奶的品质没有一点关系。不过我敢肯定，那些对同类有所歧视的牛奶们，一定是没有身为牛奶的自知之明。我不知道他们的动机是什么，也许只是单纯的贪玩，也许是跟着其他牛奶瞎起哄，也许它本身就是一瓶臭烘烘的坏牛奶，闻惯了自己臭烘烘的味道，才会嗅到别的牛奶的味道都以为是不正常的。蔡康永曾经有一段话：“我不是以「無知」的狀態主持節目的。我清楚記得有兩次《康熙來了》，有算命師提到小Ｓ可能會變成「孤單老人」，小Ｓ就假裝鬧脾氣不高興，幾次下來，我想到 :正在看《康熙來了》的獨居老人們，看到這段'心裡一定會難過，所以我認真的對著鏡頭說：「孤單老人的生活沒什麼好排斥、更不應該鬼扯是『遭到報應』，這個玩笑開錯了，我們以後不開了。」”有的人曾经以为新鲜的牛奶一定不够美味，可是尝试了之后也许会发现他们有不一样的味道。相信我，这是出于健康的角度。
一瓶牛奶的味道，只有你喝过之后才会知道。嘲笑年轻牛奶的那些老牛奶，别忘了你也有新鲜出炉的那一段日子。小牛奶，都会变成老牛奶。划分小或老，本身就是没意思的事，毕竟总有一天大家都会从白白滑滑的牛奶变成干瘪的满身洞的干酪。

别忘了，你也不过是一盒牛奶而已。

很多天不见某人上twitter，我也刚巧完全把他忘掉了。

先前的雄心壮志啊健气啊有的没的，我都顺理成章地把他们忘掉了。到最后还是过完了一个无所事事的暑假。

越来越控电子书了，看到电子书就想下载综合症，这算不算好事一桩？

打开twitter看到某个一样的页面的时候，瞬间感觉身体内好像被抽干了所有的空气，就是心底里感觉er的一声，脑子芒了几秒，总算恢复。又震惊又打击，然后告诉自己也没什么的。又默默关掉了页面一如往常。有些东西在你心底里留下印记那都是悄无声息地，等到发现的时候真的太晚了太晚了。

买了一套nara图案的postcard，无比喜欢，无论是质感还是图案，不过拍下来也懒得上传XDD 本来想广播下然后发出去，可就算加上一张浅草桥的postcard也只有九张，完全不够，好纠结，而且我也想把这套收藏的，应该多买几套的。

后天和大后天都有约会，很开心的。然后最近好像莫名其妙的豆瓣很多人加，还收到奇妙的豆油说我有趣，我囧到现在还不知道怎么回人家。然后小m正太红了，我又一次震惊了，不过很喜欢他唱潮州话我听不懂的那首一半。

经理的ANAN果照真的很肉，整个就OTL了，不过手机视频里明明就很英俊身材很好啊，真奇怪，不过他的确是有那种幸福感，难得有谷欠的这么CJ的。

今天特别不想说话，看书了。

最近的生活就是日剧+运动+纪录片+睡觉。
Power of Art看到第二集，第一集的Caravaggio拍的很震撼很有力量感，不过看完我倒是觉得Caravaggio真是个很夸张的流氓= =|||||||| ，昨天看的Bernini，实在是太帅了太帅了，一个高贵绅士的发狂低迷到重新崛起，我实在是太崇拜Bernini了！而且其雕塑的曼妙的肉感实在是太令人崇拜了！找到了节奏感这么好，剖析又很深入的好片真是很鱼块。
日剧继续在补老剧。昨晚上刚看完HERO，是一部主角配角都让人从心底里喜欢的片子吖~小日向文世叔和八嵨智人大爱！原来检察官也是非常可爱的职业，第八话超级好笑，然后最后两话让我大感动，久利生也不过是个平凡人，仅作为平凡人的我们也打败不了体制，但是正义这件事是经得起反复追求的。最后真的是大感动，HERO是非常真实，轻松又有意义的好片子。最后提一句，松隆子好可爱><
继续在补圈套，怎么最近看的片子老有阿部宽，宽叔原来也是劳模起家啊。古早的仲间由纪惠好美好震惊，虽然现在的演技很强大但是以前的那种脱俗的清纯感就么有了T——T，圈套总给我感觉很像金田一的，画面的感觉和配乐还有剧的风格都像，金田一这种卖惊悚的不适合晚上看，圈套稍微温和点，圈套补完一部我再补金田一好了。最近看的不小心都是推理类，其实看的蛮想吐的，而且我不太喜欢全脑内的那种推理剧，完全靠侦探个人的强大那还有什么劲啦，换点其他片子看看好了。
昨天做的运动有点不够，今天要补回来。顺便，张智成的暗恋出了台版，下了DVD，好震惊，他怎么瘦的只剩一张皮了，当年虽然说不上帅至少还满可爱的，现在真是瘦的跟人干一样，吓到。不过迷魂计看了MV才觉得真是很不错的舞曲，虽然整张专辑没有他以前的那种R&B味道了。迷魂计的MV除了瘦的跟人干一样很惊悚的张智成，其他都拍得很赞，反正配合歌词就是很谷欠的一支= =|||||| 暗恋MV说的是有gay的三角恋，他里面的发型真的蛮gay的。
下了很多砖没听完，因为做功课的时候总是听perfume或者是和平之月，夏天果然听summer最舒服。
运动的话昨天的分量有点不够，等下要补，我多么迫切地希望每天都轻1kg啊！
好啦，做运动去了。

RT
第一首歌是阿岳也~心情好好~
不知道为什么高三的时候他总是陪伴我在历史课上睡觉的最佳选择，还记得那个时候靠窗坐，放着微风香水，偶尔会看风景，大多都是枕着历史笔记睡觉。真是很舒服很喜欢的时光。
其实还算是很近的记忆，也因为永远的离开了，所以要被矫情地称之为时光了。还小的时候都是不知珍惜地度过，可以说是浪费，但也没什么糟糕的。世界变得很坏过也还是很善良，得到的永远是最好的。
又找到一些值得珍惜的心情了。

P个S 白目的话会激怒我，还有瓶男真是世界上最最混蛋的混蛋，三不原则真是去你妈的！

你看，也只有BLOG里能让我矫情一下。有些东西就是你在意在意不断地在意，想到了也要纠结，但就是拿它一点办法也没有。得不到的东西总是不舍得放掉的，人都是那么贪心。谁都有欲念，我也一样，现在的状态还是欲求不满，真是哎哟喂。

好吧，我只好喝点冰牛奶镇定一下。虽然我心情很不好不过今天好歹过了很健康的一天。睡了很舒服的一觉，起来做了运动，吃了咖喱饭，晚上称体重的时候轻了一公斤，当时我就哈哈哈哈哈哈哈了~晚上还是学习下好了，课本丢掉很久了真不好。

很久违地看了电视，王传君讲了一个拿柠檬敷胸口的段子，笑死了。他讲话的小动作很喜感，不时地翻白眼，话说我背书的时候也很爱翻白眼。虽然我笑点很奇怪，不过其实笑起来也满容易的。

好了，我还在纠结要不要去看哈利波特。约我看麦兜的就算了，我最讨厌的就是什么学功夫的弱智剧情。我不喜欢被带广电总局气质的猪。

废话一下真鱼块，饭否你怎么还不回来，呜呜呜呜。

Share (Live at TOKYO DOME)

作詞.作曲:NEWS　編曲:mugen

(慶)


かぞ　　　　であ　 なか　 ぼく　であ　 なかま

数えきれない出会いの中で　僕らは出会って仲間になって

かんじょう わ　あ　　　かがや あす　む

いろんな感情 分け合って　輝く 明日へ向かうんだ

つら　　　いっしょ な　 たの　　　　とも わら

辛いときは一緒に 泣こう　楽しいときは共に笑おう

　　　 あい えがお　ぼく

みんなの愛と笑顔で　僕はずっとやさしくなれんだよ



在無數的邂逅裡 我們相遇成為了夥伴

分享了各種的感情 邁向明日的光明

難過的時候一起哭泣 開心的時候一同歡笑

因為大家的愛與笑容 才讓我能夠一直有一顆溫柔的心




(亮)


としがさ せけん い りっぱ おとな

いつのまにか年重ね　世間で 言う立派な 大人だね

しん　　　　　　　　　　　　ゆず　　ぶぶん

信じてきたモノはそれぞれに　譲れない部分もそれぞれに

むり　ひと　　　　　　ま　　　　　　ひ

無理に一つにならずに　混ざりあえない日はそのままでいい

ひとりひとり　も　いろ　 あざ　　　　　　えが

一人一人が 持つ色だから　鮮やかなマーブル描けばいい



不知不覺裡年歲漸增 已經成了社會上所說的堂堂成人

每個人都有各自相信的事物 也有各自無法妥協的部分

不需要勉強成為一體 無法融合在一起的時候保持原樣就可以

因為那是我們每個人所擁有的色彩 何不用它畫出鮮豔的花紋




(增)


だ　　　　　　　　　い　　　　　 こころ　なか

「抱きしめたいな」って言って　いつも心の 中までされちゃって

　　　　　　　　　つく　　　　　　　　　　　　ひ　かんしゃ

ステージをみんなで作って　「ありがとう」いつの日も感謝して

うれ　きも　　　　　　　きょう

嬉しい気持ちもバレバレ　今日もハシャギすぎちゃってヤレヤレ

　　　き　いっしょ　うた　　　　 こえ　　き

ここに来て一緒に　　唄おう　あなたの声をまた聞かせてね



每次說「想給你一個擁抱」 都會緊緊擁抱到內心

大家一起來創作舞台 「謝謝你」時時刻刻都懷著感謝的心

無法掩飾開心的心情 今天同樣興奮的不得了真是受不了

過來這裡一起歡唱吧 讓我再次聽見你的聲音




(全員)


　ちが　　かぜ なか　ぼく　　　であ

すれ違いゆく風の中で　僕らはなぜ出会えたんだろう

おな ほし いまみ　　 ぼく

同じ 星が 今 見えるなら　僕らはただそれだけでいい

Just only stars…　just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us

Just only stars…　just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us



在擦身而過的風裡 我們為何會相遇

此刻若能看見同樣的星光 我們只要這樣便足矣

Just only stars… just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us

Just only stars… just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us




(shige)


て　つな　きょり　ぼく　　 いま　 あ　 まえ よう おも
手を繋げる距離に 僕らいる　今じゃ当たり前の様に 思える

きょうゆう　　　　　　　　　　　　あ　　　　　　 みち か

共有している　オト．カゼ．ヒカリ　合わせてひとつの道に変わり

　　つづ み　　　　　　　　い　　じゅねんご
さらに続く見えぬほど　だから言う　十年後も

いま　　　　 　　　　　　　　となり

今までもこれからもいつまでも　隣にいてくれてありがとう



我們就近在能夠牽手的距離 現在覺得這是理所當然的事情

共享的 聲音‧風‧光 合在一起變成了一條路

綿延無盡地看不到底 所以說 即便是十年之後

無論是過去是今後還是永遠 我都要謝謝你的陪伴




(P)


かな とき　　　わら 　な　　な 　わす

悲しい時だって　笑って泣いて泣いて忘れよう

ようじ　　　 あつ　　　 いみ　な かいわ　　わら

用事もないのに集まって　意味も無い会話にただ笑ったね

たと はな　　　 こころ　ひと　つな

例え 離れてたって　心は 一つに繋がってるよ

いるよそばに　I promise you



就算在哀傷的時候 笑一笑哭一哭把一切忘記

即使沒事也要聚一聚 說些沒營養的話題只為了笑笑而已

那怕彼此相隔萬里 我們的心還是串連在一起

我會陪著你 I promise you



(全員)


　ちが　　かぜ なか　ぼく　　　であ

すれ違いゆく風の中で　僕らはなぜ出会えたんだろう

おな ほし いまみ　 　ぼく

同じ 星が 今 見えるなら　僕らはただそれだけでいい



在擦身而過的風裡 我們為何會相遇

此刻若能看見同樣的星光 我們只要這樣便足矣



(手)


きみ であ　　　　 な わら　　　　ひょうじょう
君と 出会い　そして泣き笑ったりする表情も

すべ　ぼく たからもの　 　　ある つづ　 い
全てが僕の 宝物　ずっとずっと歩き続けて行こう



與你相遇 你流淚你歡笑的表情

全部都是我的寶物 讓我們永遠永遠一起走下去



(全員)

　ちが　　かぜ なか　ぼく　　　であ

すれ違いゆく風の中で　僕らはなぜ出会えたんだろう

おな ほし いまみ 　　ぼく

同じ 星が 今 見えるなら　僕らはただそれだけでいい

　ちが　　かぜ なか　ぼく　　　であ

すれ違いゆく風の中で　僕らはなぜ出会えたんだろう

おな ほし いまみ 　　ぼく

同じ 星が 今 見えるなら　僕らはただそれだけでいい

Just only stars…　just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us

Just only stars…　just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us



在擦身而過的風裡 我們為何會相遇

此刻若能看見同樣的星光 我們只要這樣便足矣

在擦身而過的風裡 我們為何會相遇

此刻若能看見同樣的星光 我們只要這樣便足矣

Just only stars… just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us

Just only stars… just only stars…

Just only stars blinking always breathe in us


--------------------------------------------------------------------------------

你們共同走過的五年，真是辛苦了！非常感謝!
相互扶持陪伴不離不棄所度過的時光，於我是最珍貴的寶物，永遠都不會退色。能夠遇到你們，成為今天的我，真是太好了。

以後也請一起共同努力下去吧！

ありがとうございます!

JUST FOR FUN!RIGHT?

WHY SO SERIOUS?

I AM THE ONLY ONE WHO IS FUCKING!

BUT YOU ARE TERRIBLE！

I CAN DELETE IT.I DID NOT WANT TO HURT YOU!BUT WHAT YOU HAVE DONE HURTED ME!IT IS DISCOURTEOUS！I DON'T THINK YOU TREATED ME ALL RIGHT!

I AM SO DISAPPOINTED.

现在心情很平和。

最近整张循环的是刚紫的美我空。244这样一个人究竟该怎样定位呢，我是喜欢作为爱豆的他，还是作为一个独立派歌手的他呢。不过不用讨论的是，他每次都会给人以满意的答卷。从kurikaesu春到歷史，他聲線中透露出的治愈氣息叫人覺得是溫暖又淒美的。大概吸引人的就是這種不自知的溫柔power吧。

提到溫柔，零碎地看完了陰陽師。極愛晴明大人和博雅大人。博雅的好再不用言說，他真摯又善良，難得的又不沾染世俗氣息，懷著一顆赤子之心，真真是個“好漢子”啊。知己晴明大人，大概是不屬於世間的人吧，但又靠著博雅與這世間有了一點聯繫，他要真是白狐之子，大概也沒有人會驚訝的。不過晴明大人脫離塵世的氣息叫人覺得豔羨啊，所謂追求的自得，大抵就是這個樣子。

陰陽師里，生成姬那章看到我心碎。以下是摘錄：

    博雅的眼中，已是热泪奔涌。

    在德子的眼中，忽地闪现出入气的光华。

    “博雅大人，你在哭泣吗？”

    变成鬼的德子，用奄奄一息的细弱声音说：“你为什么哭泣，博雅大人？”

    “唉，小姐呀，为什么流泪，我这种粗人又怎么弄得清楚。为什么哭泣不止，我这种蠢汉又怎能明白……”

    博雅热泪滚涌，流到了脸上。

    “我是心爱着你啊！”

    博雅紧紧凝视着德子。

    “想起你，我心如刀绞啊。”

    他痛苦得脸形都扭曲了。

    “我已经年长色衰了啊。”

    “我更爱经历了岁月沧桑的你呀！”

    “我还添了许多皱纹！”

    “我也爱你的皱纹。”

    “手臂上，腹部。都生出了赘肉……”

    “我就爱这样的你。”

    “哪怕如今变成这个样子？”

    “是的。”

    “哪怕如今变成这样一副丑态？”

    “是的。”

    “哪怕变成了这样的恶鬼？”

    “是的。”

    博雅一再点头。

    “我也爱变成厉鬼的你。”

    博雅毫不犹豫地宣告。

    “啊——”

    德子高声大叫：“这样的话，十二年前，我多想听到啊。”

    “德子小姐！”

    “为什么，究竟为什么，在十二年前，你不跟我说这些话呢？”

    “那时，我还以为，时光会永远不变……”

    “……”

    “我为你吹起笛子，你在那里聆听……我以为这一切会永远延续下去……”

    “无论怎样的时刻，都不会永远延续的。”

博雅的戀慕之心，該是怎樣的真摯啊，可爲什麽就是錯過了整整十二年呢。時光是會變換的，許多東西都不經意地流失，但是這樣的戀慕之心明明沒有被任何風霜削去半分，又為何遲遲無法傳達呢。真是心碎呀。

杜拉斯的情人里，也有相似的話。愛年輕時的容顏，更愛經歷風霜的臉，更愛那色衰而生的皺紋。這樣的告白，是該怎樣的感動啊。

溫柔的書，溫柔的情歌。最近讓我犯了迴環癥的還有Khalil Fong先生。未來那張的時候是不太喜歡方大同的，覺得soul的唱法太匠氣，但是橙月就生動柔情了許多。整張里最喜歡的其實是 愛我吧 。“愛我吧，像是你的心律動。說完了，我都不想承認心痛。”娘說方先生透露出強烈的禁欲氣質，這也是讓人愛的原因之一，這樣純淨又深情的形象很難得。Khalil和Fiona都是我心頭好，可惜他們是只能到三人游的地步了。

最後關於自己，下周還是很忙碌的。所以還是加油吧！glorious！brilliant！及時行樂！

先说刚刚看到的。农历三月十六，丙戌   大利东北，忌开仓，宜求嗣

看到宜求嗣的时候扑哧一下笑了，很多稍早一些的天真烂漫的幻想都跑了出来，不记得当时是和谁讨论了，也许是黑皮也许是其他小朋友，说要生一个哥哥一个妹妹，这样全然理想化的谈话很久不曾有过了，我沉浸在现实里不能自拔。

当下的心情。不知道该说什么好。看了许多许多人，他们的故事，他们的谈话，在其中观察之后略微揣测，得出来的总是吓人的结论，大概是自己的想象力太可怕了。每个人都要有自己的秘密，这些秘密当是烂在心里永生都不见光的，可是我们总忍不住，要偶尔让它们泄露出一些边边角角来，好像这样自己才觉得舒坦。出于本能的低级的猎奇心理，别人就是会注意到，然后不是一场可怕的闹剧就是同样烂在肚里的又一个秘密。

关于你，你们的事，我一点也不愿知道，拜托要捂牢，而关于我自己的，我有生之年都不会说出一星半点，我曾以为总会有人能够令我坦诚，但是其实他们总是不够，而且有些事情也的确是烂在肚里好，毕竟我是再经不起一点心惊肉跳了。

既然，有些话我不说，那么劝你也别说。伤人伤身。

我承认被社会浸淫过之后，身上留下的非常沉寂的印子。它的一次又一次发作，阻碍了我在青春烂漫的十九岁可以做的许多天真又愚蠢的事情。往往有一个糟糕的借口困住我们，打扰了本该可爱的生活。

春天好像已经过了，所以没有机会去履行踏青春游的承诺。但其实，没有春天的气候一样可以春游，何必去care这么多。所以我们下礼拜一定要好好地认真地彻底地狂欢一次。

昨天说，这是一个好时节，旧的落下，换来新的。大概只有感情，是真的靠时间来辨别质量。身边能够信任的放心把自己托付于他的人，细数来，都是认识好几年乃至十几年的旧友。再怎样合拍都抵不过认识好多年的熟悉。这件事想来叫人觉得有点难过，是不是人情关系就真的这么冷酷，一见如故好像都是好故事里才出现的情节吧。遇到一个知己，不过几面，就能开怀畅谈，安心而畅快。这样的事情，我无比的期待。

我对这个世界，还有许多期许。期望能够自由自在，去实现不切实际的想法，能够与人交心，相互慰藉，期望许多关系都不会变质。能有这些念想，我大概也还衬得上十九的年华。

及时行乐这样的气质如此迫切地需要被贯穿在我呆滞的生命里面，我需要玩乐，需要幻想，需要不考虑后果，需要不理会别人，需要疯狂的玩伴，需要没有目的地的旅行，需要色彩斑斓，去填满生命。

及时行乐。

及时行乐。

及时行乐。

假装它是一句咒语，念上千百遍就会成真。

时刻保持清醒好像太残忍了，只要及时行乐就好。

本来我想说，Now I feel...

sad.

不过我想 应该是glorious才对。

痛过与迷茫，混合而成。是很伟大的蜕变的魔法。拜托Google挑歌别在给我推荐苦情陈小春，还给我把AKON翻成阿康。既然笑点那么充足，有什么理由不brilliant地活下去。

马桶里有笑脸。:D

四月，弥漫着青草香，稍微有一点粘连的雨和接近盛夏的日光。身边得知的死讯，有关的无关的，突然变得频繁，感伤一下之后，觉得生命的终止也是循环往复的过程。四月大概应该算是更新气象的时候罢。

很久没有更新过这里了，所以也同其他生命一并更新一下。

最近很喜欢怀古风的东西，作图也能不自觉地从哥特一直跳tone到中国风。这当然不是因为我一直在看架空或者是古代背景的小说，更不会是因为我是“皮皮皇”的撒痴耍赖，就好像徘徊了很久总要经过一个路口，注定一样了的就对这着了迷。这自然没什么原因。

扔下图。

左边那张脸不许挑剔，原照片是用前摄像头拍的，很模糊，所以处理过之后二次PS成了现在的样子，所以是模糊的平方，好看咩？当然好看，因为脸的主人是我。想了半天图上还是没有加LOGO，design by kk0139这样的字怎么换字体和排列都觉得不协调，又不好写皮妞作，所以很少见的做了无LOGO的。背景本来设想是黑色底纹，但是手边一点国风的素材都没有，做到也没有心思再去搜集素材，就随便用笔刷刷了点花纹，所以白色花纹有点浮，毕竟比不上本来那种纹路质感。许多细节都没有修改，像是主体团的边框啦，字样啦，都是一遍看着顺眼就好了，但是自己还是很喜欢的，好歹是第一次做这种古风的图，以后一定得要弄个数位板，鼠标党不是长久之计啊，而且我的鼠标快挂了。

这个星期在学校过的还算不错，上上个星期去杭州玩了，很好的地方，南山公墓和灵隐都是山清水秀的样子，照片比较拙，也拍的不多，都没处理放豆瓣了，因为数据丢失了一次，少了一点点照片，下次再去再详细地记录吧。学校里的生活很顺利，顺利到有点无聊，直觉告诉我期中考很艰难，挂的可能性不是一点点，会挂的科目估计不止一门，需要背水一战了。关于四级，我紧张到背词汇手册了，学校的压力真是很大，我对自己的英文也真的是不止一点点的没自信。

不过许多事情按部就班，慢慢都会好起来的罢，以后坚持每周能更上一次，有一点规律会让我觉得生活充实一点。

我妈迷上了开心农场的游戏，天天忙着种忙着偷，哎哟好喜感。

认识的某男和认识的某男二很认识的某男N 和某女 在勾搭 认识的另外一个某女和认识的另外一个某男在暧昧 其实我也不知道到底是怎么回事，只不过是八卦神经发动一下而已。不过有些人，要是这样下去，难免觉得可惜，感情也不会长久下去。

子时，夜半销魂，谁人歌。该睡下了。

好时节，当及时行乐。于你，于我。

没有情人，不必过情人节。这应该只是借口吧。

最近对几乎任何事情人任何人都没有兴趣。片子像流水一样的看，然后公式化地哭或笑。下的新砖或老砖也只是安静地躺在我的硬盘中，甚至都没有解压过。遇见熟面孔，无非是觉得就这样吧或是讨厌。热情，好像随着寒假快结束也一并地要烧尽了。

前天的聚会，和老板等一众人等。反正我就是最没有人品没有人性的那个，很夸张地迟到了两个多小时，最大的原因很老套的就是我又睡过头了，然后那个天煞的的士之旅，我居然绕着目的的的那个路口方圆一千米以内来来回回走了三四趟，是不是年纪变大就会越发路痴，我初中到底是怎么做到凭着方向感就从学校徒步走到文庙的呢？

好吧，经验与教训告诉我们，上丁丁要看大图。

在现在打字的过程当中想到8P说的东北普通话，北方人比南方人有个很大的好处就是打字的时候不用为了前后鼻音纠结，就这么百来字间，我前后鼻音搞错数次。以后咱骂人也要：神经innnnnnnnnng病innnnnnnng地这么来。

最近对豆饭巴三样同时失去兴趣，豆瓣是越来越河蟹，河蟹得就差把自己给河蟹了。饭否，厌倦了，或者是略微有点害怕。我总是对自己在别人眼里的看法过于焦虑。大巴的话，因为也没有后备的BO，过去的BO一并都关掉了或是删除了日志，I have no choice but writing here.不过也不怕，因为忙或是其他什么烂借口而不更BO是常有的事，我就是那么爱使性子或是说精神世界dramatic过分的人，要打比方的话，大巴就像个贤惠好脾气的邻家姑娘，你对她爱理不理她也不会骂三门，所以继续使性子也无妨。

刚才看了本MAKI的写真，二十岁的那本，摄影好像是叫ND CHOW。照片拍得非常之美，比野猪妹的多拉马不知道美多少倍，想想她在花君里那个天煞的大额头...与她萝莉时期那种水当当的漂亮不一样，摄影师的把握和光影的奇妙配合，整个把这个平胸妹改头换面。收的照片我存在豆瓣上了，需要参观请移步豆瓣。

写真里的衣服很美，但是觉得有点over，想试试看同样的风格有没有办法搭配得生活化一点。大概是因为裙趴给我的启发，那天穿了一条很短的灰色软呢裙子，其实单单就裙子来讲不是特别短，就是一般长度的短裙吧，应该连mini skirt都算不上。不过我的人生之中，十三岁过后，穿膝上的裙子是再没发生过的事情，这条不知道什么来头的旧裙子给我套上了都算是人生一大奇迹，而且我还穿着出门了。当然走在路上，心里觉得挺囧的。

然后意外地在橱里找到一条刚好及膝的藏青色或者是深蓝色的裙裤，前面是用布盖起来一层假装是裙子这样，后边就是完全裤子。穿的上，而且看上去很可爱。然后再一看商标，居然是初中的校服。真是神奇死了。瞬间我就很后悔，怎么后来的校服里面的格子中裙都不见了呢，留到现在穿肯定也是一样的合适啊||| 然后慢慢地想起来，当年试这条裙裤的时候它明显过长过大，又臃肿又假装是裙子，反正就是很不堪，不招人喜欢。哪里知道过了这么多年，翻出来一试居然不错。裙裤的命运都如此多舛，何况是人。“是金子总会发光的，是镜子总会反光的，是裙子总会走光的，是叶子总会掉光的...”以上一句当然是引用。

最近有点兴趣的东西是翻译|||因为是00给的翻什么牙科软件的说明书这样，行文非常的怪异，充满了医科的难懂的专有名词。其中大约困扰了我十页有多的是一个名为telescope的单词。无论如何，在牙科软件里把它译成望远镜是显然不对的，但是查了半天词典，都搞不明白，本想就这么扔着算了，最后终于良心发现，在Google和wiki的帮助下，找到了套筒冠这个恶心的词。鬼知道它是什么，反正这个词是没错就对了。然后感谢telescope给我这个与英文书相识相交的机会，我开始觉得这个活还是比较有趣的。

一直都很迷蔡康永，钦佩于他做人的态度，和三观上的无比通达。然后找了他的演讲等来看，当然，这些都还躺在我的硬盘里。果然Emule是世界的Emule。不过为什么明明是骡给叫成了驴，你叫Edonkey情何以堪呢？

流水账生而为流水账，它就不需要有前因后果和条理逻辑。所以，今天的日志就到此为止了。

退场~

录的喜欢。原唱张悬。

唱得不好，很小声还漏了一句。但是只是刚好现在的心情愿意录这一首。

以下是纳米盘链接。

请大力戳我。

累

失眠

不想说话

没人理

肩膀疼

眼睛疼

=========

综上所述。

老子他妈的心情很差。

今天大年初一了。新年快乐。

饭否上转眼就18888了，但是我留着，什么也不说。想到许多事情，总觉得有点难过。但是大过年的应该高兴点对不对，所以我留着18888。

再转眼就该20000了吧。该用怎样的心情来写呢？我不知道，顺其自然吧。

任何事情都有瓶颈期的一阶段，当话痨也有。

夜深人静的时候的那种安静我很喜欢，可是这个感觉同样也很冷漠。

SKINS第三季我看了，Effy更漂亮了，和他哥哥一样聪明的叫人没有办法讨厌。但是我就是这么想念Sid和Cassie这对小傻冒。

就好像一部剧会有完结。人与人之间，除了遇见，更多的是错过。

也许我真的会错过你。

我本来今天是打算早睡的。但是好死不死在震组看到那个腹黑测试，好死不死点了进去，好死不死第一题就被难住，好死不死还在叫兽和空叔的帮助下搞了出来，好死不死我就对这个东西着迷了，还死不死它居然有五套题目！？

然后我就做这个搞死脑细胞的猥琐题目做到现在，于是转眼又要天亮了。

好吧。推荐之~ 请用力戳我

希望各位也被这个东西搞得夜不能寐茶饭不思。 XD

退场~

深夜。不对，是凌晨。又一次搞到了这么晚，眼睛瞪得比铃还大。大概因为昨天两单快递都接好了于是没什么需要早睡的了，就又不想睡了。

话说昨天两单快递分别是10点和14点到的，刚好两次叫我起床。哎，好昏厥。想到爸爸讲的那个送快递的男孩子就觉得很多职业也有他们的苦处吧，试着体谅别人一点。虽然这次的快递叔叔态度很恐怖，又把希腊棺材之谜的腰封给弄坏了，不过其实也没什么，我这么易怒的人甚至都没有动气。所以，很多事情往往都不是很糟糕反倒是我们的态度太龟毛了，其实自己看得开，就没什么了。

今年是水瓶年吧，说水瓶会有大波折。波折就波折，我倒要看看到底会怎样。反正直到现在我的生活还是扁平的没有一点波折。总的来说就是无趣。以前是渴望安稳的，慢慢长大之后反倒喜欢波澜壮阔的感觉了，毕竟离我曾经疯狂的年月实在太过遥远了以至于我有点想念那些过去。

我不记得我曾经爱过多少个人，反正我知道有的人算是彻彻底底的放下了。我是爱的快忘的也快，过热的最后往往是烧到自己。所以，交往过的喜欢过的，感情基本不得善终。不过这次真是不能怪我，既不是我喜新厌旧，也不是我任性妄为，我是少有的珍惜之情，但是奈何从头到尾都只是过家家酒，没有人当真，只是我太投入。真是叫人难受。现在好像什么都没发生过一样，感觉自己很糟糕，居然就这样处理了，越来越速度化的处事方法让潜意识里还是青少年的自己感到害怕，怕这个事实上已经是个成年人的自己的果决乃至冷漠。不过也好，好聚好散，为了下一个爱上的人。

其实我也很害怕我又会太轻率地去爱人。我是太容易被许多美好的表面所吸引，也许只是一首歌，也许只是一句话，就这么随随便便地动了心。更害怕，动了心之后又惧怕接近，逃的远远地，于是结局又是一团糟糕。我又有什么办法，我就是很博爱的水瓶座小姐，我不介意你有任何身份任何态度来接近我，在我看来男女美丑都是一样的，都是彼此寻找喜欢与被喜欢的动物，既然你要亲近，那就亲近，又有何妨。我爱你，就是爱某一瞬间的你，这就足够，要与你的身份地位扯上什么关系。所以我才觉得，这样爱人没有顾忌的自己，有点危险。我真的也无法想象，下一秒钟，会不会又对谁着迷。

然后我又想说，我搞不好，又在对不该动心的动心了。还是忘掉吧，不然人际恐怕会变得很糟糕。

所以，在疼痛着的你，或是纠结着放不开手的你，该忘掉的都忘掉吧，总还有下一次，何必执迷。叶倾城的专栏里写过一篇关于福袋的。那一个个鼓鼓囊囊的福袋，有的盛着小恩小惠，有的是你这一辈子最大的幸福，若是你掏钱买了一个，发现里面空空如也，你是就此放弃，还是下定决心再买一个？答案，其实自己都明白。

人生一辈子，去掉爱情，总还有许多别的什么。眼下，我们也足够年轻，有够资本，何必贪慕一时温暖。许多该做的事还摆在那里，再多读一本书，再多认识一个人，兴许什么都不一样了。徘徊着徘徊着，青春都徘徊掉了。是阿，我最近在看的是亦舒。师太一向比较直接，又很温润，我真是羡慕这样子干干脆脆的女人。

长的越大，越是能看出自己水瓶座小姐的本性，我是越来越博爱，也越来越冷漠。对人，看待的目光，越来越不像人。身上的气质越发冷下来，从对这个世界看不过去，到 觉得这个世界于我何干。我就是越来越 自以为是。尽管还是有珍惜的朋友努力的事情，但是还是忍不住对什么都冷眼相看。我觉得这样眼光越来越长到头顶去的我，真是越来越糟糕，越来越糟糕的同时，是不是也预示着我越来越接近成年人呢。

其实这样的黑夜里，啰里吧嗦地靠着冻僵的手敲键盘的我，只是失眠作祟罢了，也许下一秒就会窝在被子里看卡菠蒂或是其他，也许下一秒，就又觉得世界充满了爱，充满了光与希望。下一次，恰恰是最讲不定的东西，你说对不对？所以，有什么值得担忧，努力做好准备就好了。

最后要说的是，最近我有点讨厌自己，但是也有点喜欢别人。我不太懂现在的状态是好是坏，不过我想要是有人讨厌我麻烦直说，我也许会试着为你改变一下我自己。

这一秒闭上眼睛，最好，下一秒就是天亮。

当下的我 好像很久以前的那个自己。摆脱了上一个没有结果的挣扎，又重新陷入另一个。有的时候觉得自己真傻，惶惶不可终日又一事无成，其实我只是想给你一点我的小真心。

正题：

PART 1 ：陈绮贞的太阳。喜欢手的预言和狂恋。手的预言一如既往的干净通透，是陈绮贞一贯风格，倒是狂恋我非常喜欢，一见钟情吧。在唱：“我唱着一首单纯的歌，而你就是那一再重复的和弦。”这句的时候，我觉得陈绮贞拖沓的唱腔和绵长的音真是美的吓人。

歌词：

我画了一个满是缺口的圆
你就是生命中填补缺口的空间
我提着一个简简单单的行李
搭上你那班失去轨道的列车
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交点
你误闯了我无止的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
你让我延续所有的思念
所有的思念
我想了一整夜关於未来的情节
你就是那个没有名字的故事
我流下一颗失去温度的眼泪
要走出对你无尽的狂恋
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交点
你误闯了我无止的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
你让我延续所有的思念
所有的思念
我提着一个简简单单的行李
要安静走出对你的狂恋

因为我一直也没有到迷恋陈绮贞的程度，所以查歌词的时候发现原来在97的DEMO1里她有唱过狂恋这首。比起那个时侯的一腔感情，我更喜欢现在这个若即若离的分寸感。不过倒是先前的版本更有狂恋的味道呢。

PART 2： 听了梁静茹的新砖。对她没什么爱，毕竟出的太频繁太顺口，也许能出现很多K歌金曲，但是不一定首首都打动人心。还不错的是：如果没有。这首主打啦 很好唱很顺口，不过词中引用大段张小娴让我觉得很糟糕，歌词是要音韵的对不对？这样太生硬了。不过喜欢这种干脆的风格，贴一句歌词：如果我说 爱我没有如果 错过就过 是不是会难过 若如果拿来当借口 是不是有一点弱。梁静茹总算不失恋腔了XD

然后非常喜欢：属于。这首是崇拜的延续吧。那个时侯觉得崇拜的词真是写的很好。风筝有风 海豚有海 我存在 在 我的存在 所以明白 所以离开 所以不再为爱而爱 自己存在 在你之外。那个时候的我放下一个人，放下一种和执迷的仰慕之情，“我的世界 与你无关。”现在倒是走的很好的单身主义，希望一直这么坚强下去。

还有不是我不明白。梁静茹与卢广仲的合唱。歌词是我最爱的李焯雄老师填的。如果是更早一些听到这首歌我大概会崩溃的吧，毕竟狠心选了友情而非爱情。卢广仲真是完全作为Fish的配角，直到一分多钟才出声，不过他第一句就足以盖过前面所有的情绪，真是听到卢广仲的那句一瞬间就心软了。尤其是：新的朋友 不再重叠 我的世界 你在边缘。这句，真的是很心酸。即使再过多久也还是一样的感情罢。可以放下，但是是忘不掉的。越来越钟爱卢广仲了，衬梁静茹都衬得十分出色，相较之下她和品冠的合唱这是好腻。

部分歌词：

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?  【属于】

不是我不明白 这样并不算太坏
懂得爱 说来无奈
来自对你亏待 没刻意掩埋
没对他坦白 你还在
会进来吗 你在送我回家我还在猜测
可都是真的了
再见面前 一直想像还有某种关联
但客气是拒绝
新的朋友 不在重叠
你的世界 我在边缘
不是我不明白 这样并不算太坏
能再次关怀 时间洗刷所有的不愉快
后来的爱 我们尝试去宽待
懂得爱 说来无奈 来自对你亏待
没刻意掩埋 没对他坦白 你还在
没说分手 终于是能开玩笑的朋友 不是不难过的
多少年了 我想过能够和你一起老的
却都有别人了
新的朋友 不再重叠 我的世界 你在透缘
不是我不明白 有些话我没说出来
能再次关怀 时间洗刷所有的不愉快
后来的爱 我们尝试去宽待
懂得爱 说来无奈 来自对你亏待
没刻意掩埋

没对他坦白

PART 3：我听了小唐的D新引力。好吧，我很不喜欢。他的第一张真的非常真挚非常治愈，而且如同最爱还是你之类的主打也是非常上口又好听。但是，这张用什么该死的舞曲啦电音啦真是搞得不伦不类。明知道他的音色有很重的鼻音很不通透，整个音域也不广，过去含情脉脉的情歌路线分明很适合，却硬是要转型，我真是不理解。所以我说AVEX真是做不好歌！当然，等晚点我会试着再听一遍他新砖，我对他这么有爱一定要负责任。实在难听我也没办法，至少这张我一定不会买，不能要求歌迷宠溺你就泯灭我听歌的良心。

PART 4：恩 我有没有说过我不喜欢王若琳？那天SK的时候就有人说了她就一老女人的声音。对啦，我不喜搞jazz 我听bassanova的啦。不过她的砖我还是有下也有听，这一把年纪有着和年纪不相称的水准也算不易。

PART 5：方大同的橙月。其实这是好久以前，差不多考试前听的了，只是那个时候没有空写乐评。整张都很好，非常非常喜欢。尤其是为你写的歌。整张砖气味清新，甜而不腻，不似未来那张我觉得唱的好但是太匠气，这张真挚许多。推荐三人游（桃纸提醒我的好歌词噢）爱我吧（腻到酥掉） 为你写的歌。

部分歌词：

有些话你选择不对他说
你说某种脆弱我才感同身受
我永远都愿意当个听众
安慰你的痛
保护着你从始至终

就算你的爱 属于他了
就算你的手 他还牵着
就算你累了 我会在这 【三人游】

别回答 别回答我

我爱着你 眼不能收

别回答 别回答我

我担心你 是否我太靓了

可时空变换了这么多

没了你 我心中的王国

哦 不愿 一切就要跟你离开

随着漩涡 渐渐沉没

爱我吧 像是你的心律动

说完了 我都不想承认心痛

完了吧 我也不能坐在这心挂

爱我吧 爱我吧

别回答 别回答我

我爱着你 眼不能收

别回答 别回答我

我担心你 是否我太吊了

可时空变换了这么多

没了你 我心中的王国

哦 不愿 一切就要跟你离开

随着漩涡 渐渐沉没

爱我吧 像是你的心律动

说完了 我都不想承认心痛

完了吧 我也不能坐在这心挂

爱我吧 爱我吧

凡人的无奈 像是一代厮守的红尘

这倒带 消失的爱追不来 去忍受

在硝烟后 难过的时候

古人曾经说过知己难求

爱我吧 像是你的心律动

说完了 我都不想承认心痛

完了吧 我也不能坐在这心挂

爱我吧 爱我吧 【爱我吧】

===================================================

其实还有很多，不过日文砖我应该会新开一文来写的。